|
kerana aku mahu syurga
Sunday, April 7, 2013 | 7:46 AM | 0 star
bagai jatuh ditimpa tangga aku hari nie...mula2 dkter cakap aku sakit...fine aku boleh terima sebab memang aku dah tau aku sakit sebab klu aku x sakit tak kan la aku nak buat lawak bodo pergi hospital kan...erm..tapi aku terkejut bila dokter bgtaw sakit aku nie teruk n jangka hayat aku mungkin tak kan boleh lama..serius aku terdiam..menangis pon tak apatah lagi nak meraung kan...nak kata aku terlalu redha....x tau la..aku tak sedih sebab aku nie sebatang kara jew..adik beradik, saudara- mara n mak ayah pon x dak..so x yh la aku nk pkir prasaan depa kan?? tapi kenapa aku rasa macam aku dah mati jew..seharian aku menangis sebab takut..dosa aku byk klu nak dibandingkan dengan pahala yang aku buat...aku nak masuk syurga....x mau langsung jejak kaki kat neraka...neraka 2 HOT.... aku nk syurga sbb syurga 2 COOL...erm...menangis la aku lagi sebab tak tau nk buat apa dah nie...tak tau nak buat benda apa utk dapatkan syurga allah 2.. so..aku tak nak pikir pasl tempoh hayat aku..buat masa nie aku nk pikir pasal pahala yg aku kena buat utk masuk syurga allah 2... klu nak jdi ahli syurga kena buat baik dengan ibu bapa....lagi la aku menangis sebab aku yatim piatu...mcm mana aku nak buat baik dgn depa..boleh kew aku nk masuk syurga..ya allah... bykkan sedekah....nie lagi susah...aku bukannya ada duit byk sgt pon...mmg la aku suka bersedekah tapi takut plak sbb aku nie jenis sedekah sikit2 jew..nk bgi byk mmg x mampu la...aku pun hidup makan gaji jew..kais pagi mkn pgi kais petang makan petang... bykkan amal ibadat...yg nie mmg aku sllu buat..sembahyang alhamdullillah ok..tpi cukup kew stakat amal ibadat nie jew?? dulu waktu kecik2 ada jugak yg aku x smbahyang..cmna nak buat nie...klu allah x terima sembahyang aku mcm mna?? x kew nmpk mcm syurga 2 jauh dri aku?? semua yg aku tahu semuanya aku rasa mcm aku x mmpu nk buat?? tension la cmnie..dah la nk mati dah nie...dosa lgi byk lgi pahala..cmna nk msok syurga...rsa cam nak nangis jew...aku nagis bukan sebab aku dah nk mati k tapi sebab aku kecewa...tak da benda apa yg aku rasa cam aku mmpu buat utk dapatkan syurga allah nie...mula la aku rsa cm nk buat tunjuk perasaan..x mau p kerja la esok..aku nak amik cuti kat dkter..tpi sakg klu aku cakap dkter 2 soh aku msok wad pulak..arh..apa susah..ckp jew la aku kena sengugut...pastu p bli mc kat klinik...ermmm..nmpk tak 2..aku sedang buat dosa lagi..sepatutnya aku kena cari pahala kan dan bukannya tambhkan lgi dosa aku..tpi x pew la..aku cakap jew la aku malaz nk pergi..x kan la bos aku tak paham kan..bos aku kan kwn aku...ambil p la kesempatan tumpang dok ada wktu lagi nie..nnti x sempat pulak............... mlm nie lepak kat ruang tamu..bukak chanel yg ada ceramah agama..kot la boleh tambah pahala aku kew..aminn...tiba2 ustaz 2 ckp yg klu ppuan nie senang jew nk masuk syurga klu dia taat pada suami..APA?? taat pada suami jew boleh masuk syurga..perh..senang gila...nmpknya aku dah tau hala tuju aku kali nie...tpi aku diam balik..masalahnya mna aku nk cari suami nie..semua yg minat kat aku aku t0lak jew memanjang...boleh kew nk jdi isteri nie...nmpknya ada sorang jew yg aku boleh mintak pendapat..siAPA?? mesti la kawan baik yg merangkap bos aku tu....mintak2 la dya boleh tolong... cadangan aku diterima baik oleh dya...nmpknya harapan aku untuk masuk syurga akan cerah..yuhuu...bahagia terase..nk tahu siapa yg jdi suami aku?? mesti la kwn aku nie..tiba2 jew dya ckp dya nk kwin ngan aku sebab dah tak tahan hidup bujang plus byk sgt ppuan yg dok kacau dya..almaklumlah kwn aku kan hansome..playboy plak 2...boleh kew nk jdi suami aku nie..apa2 pon terima jew la...asalkan aku taat ngan dya aku dah boleh masuk syurga...tapi aku still lgi rahsiakan penyakit aku nie..aku tak nk dya kta aku pergunakan dya..sebab disaat nie mmg aku amt perlukan bantuan dya..semoga allah tolong rahsiakan penyakit aku nie dripd pengetahuannya... untuk msuk syurga punya pasal..aku ciap berhenti kerja tau tak..sebab aku takut nnti aku aku terbuat perkara yng suami aku tak suka..aku x nk cuba tpi aku nak jdi steri yang terbaik utk dya..aku belajar masak..semua benda aku belajar buat..daripada tak tahu langsung smpai aku dah boleh jdi teror..klu stakat nk lwn ngan chef wan 2 mmg pejam mata jew la..haha...lawak jew..setakat nie dya x pernah la lg komen kan..lgpon dya bukannya jenis cerewet..macam aku jugak.. wlpon kdg2 aku ternmpk dya keluar ngan ppuan lain tapi aku sabar jew sebab aku tahu tu tuntutan kerja dya..dya bukannya curang tpi dya pergi bekerja..mungkin mcm nk legakan hati aku tpi org mcm aku nie layak kew nk halang dya..xpew..jgn ada salah sangka kat laki sendri..nnti dpt dosa..free2 jew x dpt msok syurga...aku kena sematkan dalam hati aku dalam2 yg aku nk msuk syurga... satu hari suami aku tnya kenapa aku tak pernah nk mrh dya bila dya sllu kluar ngan ppuan..dya mcm rasa aku tak sayang kat dy sebab aku tak pernah cemburu...aku rasa dah tiba masanya aku bagitahu kat dya yg aku sakit..aku tarik nafas panjang2 then aku luahkan semua....harapan aku semoga dia boleh terima dgn hati terbuka tapi rupanya jangkaan aku meleset...dya terus diam n msok bilik...aku rasa berdosa..berdosakan aku?? adakah aku telah permainkan hati dya?? ya allah..salahkah aku?? ya..aku menangis lgi...pahala yg aku cari berkemungkinan dosa yg aku dapat... malam tu aku minta maaf sgt2 kat dya...aku tahu aku bersalah dan x patut buat dya cm2 dan aku bersedia dgn apa-apa hukuman...mungkin aku sudah tak layak utk daptkan maaf dy..nmpknya dosa aku bertambah lagi..mkin aku cari pahala makin byk dosa yg aku dapat...ya allah..apa yg aku perlu buat lagi nie?? suami aku dh kerap balik lewat malam2..mungkin utk tenangkan perasaan dya...kesihata aku pulak makin hari makin teruk..muntah2 mmg selalu..aklu ambil keputusan utk pergi klinik...alhamdullilah...allah beri bantuan kepada aku..aku mengandung...bahagia pulak aku rsa..sebab aku dengar ustaz 2 ckp semasa lahirkan ank dosa2 kecil ibu 2 akan terampun..aku menangis kesyukuran...sekurang-kurangnya dosa aku hilang la sikit dengan adanya kandungan ini..akan aku jaga sampai hujung nyawa aku...semoga allah panjangkan umur aku supaya kandungan aku ini dapat melihat dunia... akhirnya suami aku dapat juga menerima keadaan aku seadanya...kandungan aku pun sihat jew..wlpon dkter suruh aku gugurkan kandungan sebab kesihatan aku yg kurang sesuai dan aku perlu menerima rawatan serta ubat2 aku yg x sesuai utk ibu mengandung tapi aku berdegil juga nak kan kandungan ini...ajal maut 2 di tangan tuhan kan?? mna la nk tau aku masih mmpu kew jga lgi anak aku nie nnti..maaf la dkter..aku bukan x nk dengar nasihat dkter tpi aku nk kan anak nie supaya bila satu hari nnti aku tak dak anak aku nie mmpu mnjadi peneman suami aku dan anak aku boleh doakan aku nnti bila aku dah tiada...mna la nk tau..doa anak aku nie boleh senangkan aku msa aku di alam sana nnti...suami aku yg mulanya setuju dgn dkter pon mengalah bila aku cakap mcm 2 kat dya...dya amat memahami aku.. aku selamat melahirkan anak aku nie..alhamdullilah...anak aku sihat jew..suami aku pun gembira n aku lgi la kan...seronok tngok muka anak aku yg comel nie...auch...suke sgt...kesihatan aku?? erm...makin teruk la kot..lepas berpantang jew terus kena terima rawatan...suami aku mmg org yg paling sibuk n ofcoz la penat sebab kena jga aku n bby skli.. semakin hari semakin byk kta maaf yg perlu aku ucapkan kpd suami aku sebab makin hari aku makin x mmpu nk buat byk perkara..makan minum suami aku pun dah tak terjaga..arh..sediyh sgt.... suami aku mmg yg terbaik...sgt terbaik...arh...menitis lagi air mata aku...allah berikan aku suami yg terbaik disaat masa aku hampir tiada...aku agak terkilan sebab aku rsa mcm aku tak mmpu nk bhgiakan dia dh... tapi suami aku paham..dy ckp x perlu ucpkan terima ksih sebab dy x pernah rsa terbeban pon...bila aku suruh dy cari isteri lain..dya terus jwb x kan ada pengganti selepas aku...sebab x da spa yg boleh ganti aku...aku terdiam..sekurang-kurangnya aku mmpu lagi merasa sayangnya ada untuk aku... sekian sajalah coretan aku..kesihatan aku sekarang nie dah x memampukan aku untuk terus menaip lagi..cukuplah sekadar ini....yg penting...segala yg aku lakukan ini adalah kerana aku mahu syurga...somoga allah mendengar permintaan aku yg terakhir ini.. buat suamiku yg tersayang n anakku... ingtkanlah daku dalam setiap doamu.... doakan aku supaya aku dapat apa yg aku mahu itu...SYURGA... oh no!!! kahwin paksa....??????!!!!
Friday, April 5, 2013 | 6:39 AM | 0 star
what?? kawin paksa?? gila la...memang aku la orang yang pertama akan tentang?? boleh kew nak bahagia nie klu family yang pilih...ish..klu pilihan tu tak kita x suka kew x bleh nak ngan ke camna?? xkan nk ceraikan kot klu lpas kawin..gila janda n duda awal la cm nie...tapi..klu pikir balik...........................tngok drama NORA ELENA n novel2 mcm ok jugak kwin pksa nie..mula2 rasa kena paksa tapi lama2 timbul syg....tapi boleh percaya ka?? nama pon drama kan maknanya drama tu ada orang yg tolong reka cerita n berlakon...tapi kalau kawin betul2 n tinggal sebumbung betul2...boleh kew?? ish..susah la camnie....APA2 PON...AKU MIKAIL memang x kan kawin dengan ppuan yg bukan pilihan aku kecuali kalau yg tu jew pilihan terakhir...dan walaupun jodoh itu pilihan fmily aku..aku x kan kawin dengan dia sbb terpaksa..apa2 pon aku nk jugak kawin sbb syg....wlpn rsa syg tu sikit jew tapi yg paling penting ada juga rsa syg tu..mungkin lebih baik dri rsa terpaksa tu... akhirnya..perkahwinan aku dah ditetapkan...erm...jodoh aku kali nie mmg drpd pilihan mama aku tapi setelah berulang-kali aku sembahyang istikarah..aku rsa tenang jew bila tengok muka dia..terbit juga la rsa syg dalam hati...walaupun kami x pernah nak ada peluang untuk berjumpa berdua tapi aku rasa dia boleh bersabar hidup dengan aku...insyallah..tapi..jodoh aku kali nie seorang yg pendiam...bukan pendiam jew tapi sgt2 pendiam orangnya smpai aku rsa mcm aku masih lagi bujang smpai sekarang.....wah...apa2 pon sekarang aku dah hidup berdua kan?? so kna la jga jodoh aku nie baik2... pergi kerja balik kerja memang ada makanan yg tersedia..isteri aku mmg bagus..jga makn minum aku memang tip top wlpn dia pon ada kerja yg tersendiri...tapi dah klu mmg pndiam nie mungkin mcm nie la kot..kmi berdua hnya mmpu senyum jew klu dlm rumah..aku smpai sekarang rasa malu bila berdua dgn dya yew la kmi kan bru kawin...kenal 1 bulan lpaz tu terus kna kwin....mmg prsaan malu tu ada lgi la... satu hari aku dpt panggilan drpd isteri aku..cakap dia ada kat hospital.....aku rsa mcm nk pengsan...takut semuanya ada..risaukan dya...isteri aku nie pon satu...just ckp yg dya ada kat hospital jew..xsempat nk bgtw ppe troz terputus..kredit abis la tu...mmg nnti aku akan suruh dya pkai yg line/bil jew...aku terus pecut kereta..mmg x rsa ppe la time 2..klu kna speed trap pon x pew aih...aku sanggup bayar asalkan isteri aku x jdi ppe.... bila aku terpandang jew muka dya msa kat hospital aku rsa mcm aku pulak yg terover ..dy sihat jew cuma muka mcm bru lps nangis...rupanya kawan baik dy n husband kwn dya 2 xcident n meninggl...dan dy skrg nie kna jdi pnjaga kpd bby kwn dya sbb dy ibu angkat plus kwn dy n husband 2 anak yatim piatu... sejak hari tu..aku rasa mcm dunia aku dan dia dah berubah..wlpn dy still lgi pendiam tapi bila ada bby hubungan kami makin rapat dan mesti akan ada topik yg akan kami bualkan..n bby pon makin hari makin selesa dengan ibu baru n papa baru dy...kami pun dah berjanji yg kami akan besarkan adam bersama-sama..kmi akn cuba utk mnjdi ibu dan bapa yg baik utk adam... rupanya allah ambil sesuatu untuk sesuatu juga...allah ambil ibu dan papa adam tapi allah bgi adam pada kmi berdua untuk rapatkan hubungan kami...allah ada bila kita selalu ingtkan dia... allah temukan aku dengan isteri aku melalui mama aku... tiada istilah kawin paksa kerana semuanya adalah jodoh yg telah ditentukan oleh allah... allah dah tentukan jodoh kita tanpa kita sedar... macam aku dan dia.. mula2 mmg rasa lain tapi allah kan ada... allah akn bantu rapatkan lagi hubungan kita dgn pasangan kita(hnya utk yg halal) terima kasih allah sbb bukakan hati mama utk pilih dya n temukan kami berdua dengan adam... syg semua.............hehe.... |